"Hoje acordei para ser feliz, nada menos que isso."

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!



O grande segredo de toda a mulher,
com relação aos banheiros é que quando pequena,
quem a levava ao banheiro era sua mãe.
Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico
e cuidadosamente colocava tiras de papel
no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição",
que consiste em se equilibrar
sobre o vaso numa posição de sentar,
sem que o corpo, no entanto,
entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições
de vida de uma menina, super importante e necessária,
e irá nos acompanhar por toda a vida.
No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta,
"a posição" é dolorosamente difícil de manter
quando a bexiga está quase estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público,
você encontra uma fila de mulheres, que faz você
pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro.
Você se resigna e espera,
sorrindo para as outras mulheres que também
estão com braços e pernas cruzados
na posição oficial de "estou me mijando".




Finalmente chega a sua vez, isso,
se não entrar a típica mamãe com a menina
que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por
debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança
em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona
(nunca funciona); não importa...
você pendura a bolsa no gancho que há na porta
e se não há gancho (quase nunca há gancho),
você inspeciona a área..
o chão está cheio de líquidos não identificados
e você não se atreve a deixar a bolsa ali,
então você a pendura no pescoço enquanto
observa como ela balança sob o teu corpo,
sem contar que você é quase decapitada pela
alça porque a bolsa está cheia de bugigangas
que você foi enfiando lá dentro, a maioria das
quais você não usa, mas que você guarda
porque nunca se sabe...




Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco,
a única opção é segurá-la com uma mão,
enquanto, com a outra, abaixa a calcinha
com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar,
com as pernas flexionadas e a
calcinha cortando a circulação das pernas,
o braço fazendo força contra a porta
e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar,
mas não teve tempo de limpar o assento
nem de cobrir o vaso com papel higiênico.
No fundo, você acredita que nada vai acontecer,
mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça
"jamais sente em um banheiro público!!!" e,
assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância,
um jato finíssimo salpica na tua própria bunda
e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração.




Para tirar essa desgraça da cabeça,
você procura o rolo de papel higiênico,
maaassss, para variar, o rolo está vazio...!
Então você pede aos céus para que,
nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa,
haja pelo menos um miserável lenço de papel.
Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta.
Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e
você tem que freiá-la com um movimento rápido e
brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres
esperando lá fora ouviram o recado
e você pode soltar a porta sem medo,
pois ninguém tentará abrí-la novamente
(nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito)
e você pode procurar seu lenço sem angústia.
Você gostaria de usar todos,
mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um,
por via das dúvidas.
Você então começa a contar os segundos
que faltam para você sair dali,
suando porque você está vestindo o casaco
já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.




É incrível o calor que faz nestes lugares
tão pequenos e nessa posição de força que
parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.
Sem falar do soco que você levou da porta,
a dor na nuca pela alça da bolsa,
o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha
se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou
o vaso de um banheiro público, porque, francamente,
"você não sabe que doenças você pode pegar ali"
... você está exausta.
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.
Você acomoda a roupa rapidíssimo
e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos.
Está tudo cheio de água,
então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.
Você a pendura em um ombro,
e não sabendo como funciona a torneira automática,
você a toca até que consegue fazer sair
um filete de água fresca e estende
a mão em busca de sabão.
Você se lava na posição de corcunda de notre dame
para não deixar a bolsa escorregar
para baixo do filete de água...




O secador, você nem usa.
É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa
porque nem pensar usar o último lenço de papel
que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico
não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o,
ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça,
que você teve que levantar à velocidade da luz,
deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e
saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra
para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque nós, as mulheres,
vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade,
já que uma segura a tua bolsa e o casaco,
a outra segura a porta e assim fica muito
mais simples e rápido já que você só tem
que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.


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Um comentário:

  1. Lihhh...fazem uns dias que não leio seu blog, noussaa como eu rii...Adoro como vc escreve. Fala sério, só quem é mulher sabe mesmo os malabarismos q fazemos em tudo!! Agora banheiro público é o fim, kkkk....vc só esqueceu de dizer uma coisa e tenho certeza que viu isso. Quando a fila está enorme, a gente tonta de vontade, aparece uma Sra idosa, com sacolas e fica "disfarçando" bem na sua frente!! e com aquela cara de pobresinhaaa...
    justamente na sua vez ela passa na frente e diz: Ai minha filha, ninguém respeita os idosos...a gente querendo sair dali direto para o box (que chamam de W.C.)e a Sra idosa resolve te pedir para segurar as sacolas enquanto ela se "alivia", daí vc pensa que poderia ser sua avó. E não só cede a "sua vez", como segura as sacolas e a porta, para a pobre idosa. Depois de minutos intermináveis, a Sra sai do banheiro, praticamente correndo, arranca as sacolas da tua mão, te atropela e nem "obrigada"..kkkkk..aconteceu comigo...
    bjs mil, adoro vc amigaaa...

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