Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

O grande segredo de toda a mulher,

com relação aos banheiros é que quando pequena,

quem a levava ao banheiro era sua mãe.

Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico

e cuidadosamente colocava tiras de papel

no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público"

E, em seguida, mostrava "a posição",

que consiste em se equilibrar

sobre o vaso numa posição de sentar,

sem que o corpo, no entanto,

entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições

de vida de uma menina, super importante e necessária,

e irá nos acompanhar por toda a vida.

No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta,

"a posição" é dolorosamente difícil de manter

quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público,

você encontra uma fila de mulheres, que faz você

pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro.

Você se resigna e espera,

sorrindo para as outras mulheres que também

estão com braços e pernas cruzados

na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso,

se não entrar a típica mamãe com a menina

que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por

debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança

em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona

(nunca funciona); não importa...

você pendura a bolsa no gancho que há na porta

e se não há gancho (quase nunca há gancho),

você inspeciona a área..

o chão está cheio de líquidos não identificados

e você não se atreve a deixar a bolsa ali,

então você a pendura no pescoço enquanto

observa como ela balança sob o teu corpo,

sem contar que você é quase decapitada pela

alça porque a bolsa está cheia de bugigangas

que você foi enfiando lá dentro, a maioria das

quais você não usa, mas que você guarda

porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco,

a única opção é segurá-la com uma mão,

enquanto, com a outra, abaixa a calcinha

com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Porque você está suspensa no ar,

com as pernas flexionadas e a

calcinha cortando a circulação das pernas,

o braço fazendo força contra a porta

e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar,

mas não teve tempo de limpar o assento

nem de cobrir o vaso com papel higiênico.

No fundo, você acredita que nada vai acontecer,

mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça

"jamais sente em um banheiro público!!!" e,

assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância,

um jato finíssimo salpica na tua própria bunda

e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.

Adotar "a posição" requer grande concentração.

Para tirar essa desgraça da cabeça,

você procura o rolo de papel higiênico,

maaassss, para variar, o rolo está vazio...!

Então você pede aos céus para que,

nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa,

haja pelo menos um miserável lenço de papel.

Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta.

Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e

você tem que freiá-la com um movimento rápido e

brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres

esperando lá fora ouviram o recado

e você pode soltar a porta sem medo,

pois ninguém tentará abrí-la novamente

(nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito)

e você pode procurar seu lenço sem angústia.

Você gostaria de usar todos,

mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um,

por via das dúvidas.

Você então começa a contar os segundos

que faltam para você sair dali,

suando porque você está vestindo o casaco

já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares

tão pequenos e nessa posição de força que

parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.

Sem falar do soco que você levou da porta,

a dor na nuca pela alça da bolsa,

o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha

se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou

o vaso de um banheiro público, porque, francamente,

"você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta.

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.

Você acomoda a roupa rapidíssimo

e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos.

Está tudo cheio de água,

então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.

Você a pendura em um ombro,

e não sabendo como funciona a torneira automática,

você a toca até que consegue fazer sair

um filete de água fresca e estende

a mão em busca de sabão.

Você se lava na posição de corcunda de notre dame

para não deixar a bolsa escorregar

para baixo do filete de água...

O secador, você nem usa.

É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa

porque nem pensar usar o último lenço de papel

que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico

não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o,

ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça,

que você teve que levantar à velocidade da luz,

deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e

saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra

para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?"

pergunta o idiota.

Você se limita a responder

"A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres,

vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade,

já que uma segura a tua bolsa e o casaco,

a outra segura a porta e assim fica muito

mais simples e rápido já que você só tem

que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

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